Omklædningsrummet
Gå ind i omklædningsrummet i en tøjforretning og råb rigtig højt, “Hey jeg er løbet tør for toiletpapir”
Øl
Alt tyder på, at der er kvindelige kønshormoner i øl: Hvis man får nok begynder man at vrøvle, og pludselig kan man heller ikke køre bil…..
På badestranden
Et ægtepar var ude og bade da konen sagde: “Se hvordan bølgerne nærmest kysser min krop”. “Ja”, svarede mande, “og se hvordan de brækker sig 10m længere henne”.
En dykkerhistorie
Per og Kjeld var ude og dykke på et stort spændende trævrag nord for Anholdt. På et tidspunkt opdager de nogle talerkner, som de gerne vil have med op. Per sætter sig derfor ned og begynder at tage talerkner op, mens Kjeld sætter sig lige bagved for at tage imod talerknerne og putte dem i en pose. Men ret hurtigt faldt sigtbarheden til næsten ingenting, så Per var nød til at lyse på talerknen for at Kjeld kunne se den. I praksis kunne Kjeld kun se lyset, men når nu talerknen var der var det jo heller ikke noget problem. Da der ikke var flere talerkner tilbage vender Per sig om, lyser på sit eget ansigt og ryster på hovedt for at fortælle Kjeld, at der ikke var flere talerkner, men Kjeld kan kun se lyset, så han snupper selvfølgelig talerknen og stopper den i posen – men denne gang var det altså Per’s maske han fik fat i !
RUSSERNE KOM !
Som led i den gensidige overvågningsaftale mellem NATO og Warschawa-pagten besøgte oberst Newsky fra den Røde Hœr i forgangne uge lejren, hvor han overvœrede den to-dages øvelse, der efter fire dage afsluttes ved, at de sidste der for vild, fandt tilbage til lejren.
Som de fleste af deltagerne nok vil vide, var øvelsen ikke nogen umiddelbar succes, idet orange styrker parkerede 2 kampvogne og 3 pansrede mandskabsvogne i gårejer Lundgårds mergelgrav, og blå styrker, ved en uforklarlig navigationsfejl, kom til at storme Børnehavepœdagoernes Landsforbunds årsmøde. Politi måtte tilkaldes for at beskytte blå-styrke mod overlast.
Yderligere vil rygtet vide,at officersmessen måtte overtages af køkkenpersonalet fra 1. kompagni, og at et ondartet maveonde ramte alle, inklusive den celebre udenlanske gœst. Sluttelig vil alle nok huske afslutningsparaden i skoven, hvor menig Petersen’s bajonet uheldigvis kom til at rive et hvepsebo ned nœr tribunen med de højtstående officerer og vor russiske gœst.
Oberst Newsky tog imidletid vanskelighederne med vanlig russisk humør, og udtrykte stor tilfredshed med at få lejlighed til at overvœre vore øvelser. “Jeg føler mig MEGET beroliget på Warschawapagtens vegne” udtalte oberst Newsky.
Mit bord
Med hvilken ret sætter De Dem ved mit bord?” spørger en sur dame i en overfyldt restaurant. Herren: “Med gule ærter og flæsk.”
Underlige kundskaber
Æsler dræber flere mennesker hvert år end flyulykker.
Perler smelter i eddike.
Det er fysisk umuligt at slikke sig selv på albuen.
Et kvæk fra en and gir ikke ekko og ingen ved hvorfor.
Intet rimer på pølser.
Hjernen består af 80 % vand.
Hjerterkongen er den eneste som ikke har skæg.
Lighteren blev opfundet før tændstikken.
Skildpadder kan ånde igennem skjoldet.
Over 75 % af dem som læser denne vittighed,vil forsøge at slikke sig på sin albue.
Viden er alt
Lille Casper havde svært ved at huske hvad de to første mennesker på jorden hed. Hans mor skrev en seddel: Adam og Eva – og satte den fast i bukselinningen. I skolen blev Casper spurgt hvad de to første mennesker på jorden hed. Et kig bag livremmen : Adam og Eva,- fint -ved du også hvad deres to sønner hed ? vild forvirring og kiggen rundt i bukserne. – ja, de hed Jack & Jones.
Kold høne
Hvad gør en høne, når den fryser?
Den går ind under den varme hane.
Smart blondine
En blondine kommer ind på et bankkontor i København og beder om at få et lån. Hun siger, at hun skal sydpå i Europa på forretningsrejse i to uger, og er nødt til at låne 5.000 kroner.
Bankmanden siger, at han behøver en form for sikkerhed for lånet Blondinen gi´r ham da nøglerne til en splinterny Mercedes, som står parkeret på gaden udenfor banken. Dette fungerer fint og banken accepterer bilen som sikkerhed for lånet. .
Bankmanden og de andre i banken får sig alle en god latter på blondinens bekostning, som bruger en Benz’ til 1.8 millioner som sikkerhed for et lån på 5.000 kroner.
Han kører så bilen ned i bankens garage og parkerer den dér.
To uger senere kommer blondinen igen og betaler de 5.000 plus rente 31 kroner tilbage. Bankmanden siger til blondinen: “Vi er meget glade for at de ville låne hos os, men vi er alle en smule forvirret… Mens De var borte tjekkede vi Dem og opdagede, at De er multimillionær”. Det, som forvirrer os er, at De behøvede at låne 5.000 kroner?”
Blondinen svarer: “Hvor ellers i København kan jeg parkere min bil i to uger for 31 kroner?!”
El-Nissen
Hvad kalder man en nisse, der arbejder på et elektricitetsværk? Svar: en wattnisse!
Blondine med bådproblemer
En blondine havde køb en ny båd og var ude at prøve den for første gang, men ikke om hun kunne få den til hverken at plane eller at udføre nogen væsentlig form for manøvre. Sååå – efter at have forsøge 3 dage i træk uden held, bestemte hun sig for at søge hjælp hos den lokale bådforretning.
En mekanikkeren undersøgte båden, men alt fungerede 100%. Imens havde en anden mekanikker taget sin tørdragt på for at se, om der skulle være noget galt med underdelen af båden. Da han kom op grinede han så meget at han var ved at kvæles i vand og han gispede voldsomt efter vejret – for under båden sad traileren !
Ex-kæreste
En soldat der gjore tjeneste i Hong kong fik en dag et brev fra sin kærste, hvori hun slog op med ham, og samtidig bad hun ham om at sende hendes billede tilbage. Soldaten blev temmelig såret, og gik derefter ud til sine kamerater, og bad om deres kærstes billede. Derefter samlede han alle billederne i et bundt og sendte dem tilbage til sin – nu ex-kærste – med beskeden – jeg beklager ikke at kunne huske hvem af dem der er dig, tag venligst dit eget billede fra, og send resten tilbage.
Motorcykelbetjenten og bonden
En bondemand blev beordret til at stoppe af en motorcykelbetjent for at køre for stærkt. Betjenten begyndte at prædike for bondemanden om, hvor forkert det var at køre for hurtigt og bondemanden blev stærkt forlegen. Til sidst begyndte betjenten at skrive bødeforlægget og mens han var i færd med det blev han ved med at vifte fluer til side, der sværmede omkring ham. Bonden sagde: – Nå, du har nok et problem med de der cirkel-fluer, hvad? Betjenten holdt en pause og sagde: – Jah, hvis det er det, de hedder.
Jeg har nu aldrig hørt om cirkel-fluer. Bonden siger: – Joh, Cirkel-fluer har vi mange af på landet. De kaldes nemlig cirkel-fluer, fordi man næsten altid kan se dem cirkle rundt om røven på en ko. Betjenten sagde: – Ja så, og fortsatte med at skrive bøden. Pludselig stopper han og udbryder: – Hej, sig mig lige engang, du står vel ikke og kalder mig en ko-røv? Bonden siger: – Åh nej, hr. betjent. Jeg har alt for meget respekt for politiet til så meget som at tænke på at kalde dig en ko-røv. Betjenten: – Nå, det var godt, og han fortsætter med at skrive. Efter en lang pause siger bonden: – “Men de fluer er nu ikke så nemme at narre”.
Den gamle flodpram
Der var en gang to brødre. De var tvillinger og lignede hinanden på en prik. Brian var gift og Klaus var den stolte ejer af en forfalden gammel robåd. Skæbnen ville det, at den samme dag som Brians kone døde, sank Klaus’ robåd. Et par dage senere mødte en sød gammel dame, Klaus på gaden. I den tro, at det var Brian, hun talte med, sagde hun: “Jeg er meget ked af at høre om dit forfærdelige tab. Det må gøre ondt og du må have det rædsomt.” Klaus svarede: “Nåh, men jeg er da overhovedet ikke ked af det. Hun var en rådden gammel flodpram fra starten af….. Hendes bagende var helt gennemtygget og hun stank af døde fisk. Hver gang jeg var i hende, blev hun vådere indeni end noget andet jeg nogen sinde har set. Hun havde en værre flænge bagi og et stort hul foran, og hullet blev større og større hver gang jeg brugte hende. Jeg kunne klare hende, men når andre brugte hende, lækkede hun som en si! Men det der tog livet af hende, var 4 læger, som kom til byen for at have det sjovt, og de spurgte, om de måtte leje hende. Jeg advarede dem om, at hun ikke var så god, men de sagde, at de gerne ville prøve hende alligevel. Resultatet blev, at da de alle ville op i hende på een gang, blev det for meget for hende og hun flækkede på langs!”
Før Klaus nåede at slutte, var den gamle dame besvimet.
En idiot til computer
En Dell teknikker rådgav en kunde over telefonen, og bad kunden om at putte floppy disken ind I drevet igen og lukke døren. Kunden sage “lige et øjeblik” og så kunne teknikkeren høre røret blev lagt, fodtrin og en dør der blev lukket.
Spørg chefen om en fridag
Jeg bad min chef om en fridag – her er hans svar:
Året har 365 dage, men du arbejder jo ikke alle dage. På årets 52 uger, har du fri 2 dage hver uge. Så er der 261 dage tilbage hvor du kan arbejde. Du har fri 16 timer hverdag, det er sammenlagt 170 dage. Så er der 91 dage tilbage hvor du kan arbejde. Hver dag holder du frokost i 1 time – det bliver sammenlagt 48 dage. Så er der 43 dage tilbage hvor du kan arbejde. Der er i gennemsnit 6 helligdage om året. Så er der 37 dage tilbage hvor du kan arbejde. Hver dag holder du i gennemsnit 10 minutters kaffepause, det er sammenlagt 11 dage. Så har du 26 dage tilbage hvor du kan arbejde. Så har du ret til din 25 dages ferie.
Tilbage er der 1 dag og den får du fandeme ikke fri på!
God and Satan
An Engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks in his records and declares, “Ah, you are an Engineer. You seem to be in the wrong place.”
So the Engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon the Engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell. Thanks to him, they have air-conditioning, flushing toilets and escalators. The Engineer is a pretty popular guy.
One day God calls up the Devil on the phone and says, “Hey, how are things are going down there?”
The Devil replies, “Things are great. We’ve got an Engineer and who knows what he’ll think of next.”
God replies “What! You’ve got an engineer! That’s a mistake! Send him up here now!”
Satan says “No way!”
God replies, “If you don’t I’ll sue!” Satan laughs and answers, “Yeah, right! And where are you gonna get a lawyer?”
Behandling mod hikke
En læges venteværelse er ret godt fyldt med ventende patienter. Nogle sidder og læser i de nyeste blade – tre til fem år gamle, nogle piller næse, og andre kigger på naboens upudsede sko.
Pludselig går døren til lægens konsultationsværelse op, og en nonne i fuld uniform styrter igennem lokalet, kobbelrød i hovedet, smækker med døren og er væk.
Lidt efter kommer lægen og siger de kendte ord “Den næste!”.
Et par stykker sprøger: Hvad var der i vejn med nonnen?
Egentlig ikke noget, siger lægen, men jeg sagde til hende, at hun var gravid.
Èn af de ventende spørger: Var hun da gravid?
Nej sagde lægen, men hun slap af med sin hikke.
Simpel logik
Først tager du 2/3 vand, så 2/3 mælk. Jammen det bliver jo 4/3 sagde kokkeeleven. Det betyder ikke noget. Du kan bare tage den store kasserolle, sagde kokken.
En rigtig lyseslukker
Det unge par havde været gift i nogle år uden at få børn, da præsten rådede dem til at rejse til Rom og tænde et vokslys i Peterskirken. En del år senere opsøgte præsten ægteparet og blev i døren mødt af 7 børn i alle aldre. Hvor er jeres mor, spurgte præsten. På fødeklinikken. Og jeres far? Han er i Rom for at puste lys ud..!!!
Spændende dag !
Yngste kontorelev havde flere gange spurgt fri for at gå til begravelse, men denne gang skulle han få en lærestreg, tænkte kontorchefen. “Det var dog kedeligt med din bedstemor. Jeg går med!” Da kontorchefen vendte tilbage sydede hele kontoret af spænding, indtil en tog mod til sig og spurgte: Hvor de så var henne. “Til hans bedstemord begravelse!”
Gamle fødder!
Jeg forsikre Dem frue. De sko er sidste mode. Ja så! Men det er mine fødder ikke.
Nattens hyl
Hvorfor hyler prærieulvene kun om natten ?
Om dagen kan de se kaktus’erne på lang afstand !
Kædebrev
Kære Haveejer.
Dette brev er sendt til Dig, fordi vi ved, at Du er meget interesseret i Din have. Nu er det nemlig tid til at gøde haven.
Dette er en gødningsklub, og det vil ikke koste Dig en øre at deltage.
Når Du modtager dette brev, så gå hen til den adresse, der er anført øverst på listen og skid i deres have (vær ikke genert, du er ikke den eneste).
Lav så 5 kopier af dette brev og send det til 5 af dine venner, som også er haveinteresserede – og som ligesom Du også værdsætter en ORGANISK have.
Du vil ikke modtage nogen penge eller checks, men inden for 1 uge, så- fremt denne kæde ikke brydes, vil der sidde 9.216 personer og skide i Din have. Din belønning kommer næste sommer, hvor du vil få overvældende udbytte af Dine grøntsager i Din have – til stor glæde for Dig og Din familie – og til stor misundelse for Dine naboer.
P.S. Såfremt Du lider af forstoppelse – så send brevet videre til Din nabo, bryd IKKE kæden !
Swimmingpool
En franskmand, en tysker og en dansker mødtes i Japan til en messe, hvor japanerne stolt fremviste deres seneste opfindelse: en swimming- pool uden vand. Man skulle blot stille sig på vippen, og når man udtalte, hvad der skulle være i poolen, så var det der straks.
Franskmanden, tyskeren og danskeren blev enige om at afprøve pool’en.
Franskmanden var den første, der kravlede op på vippen. Han ønskede beaujolais – og plask, så svømmede han rundt i sin hjemlands berømte rødvin.
Lidt efter stod tyskeren på vippen, og han ønskede naturligvis masser af tysk øl. Et øjeblik efter svømmede tyskeren rundt i skummende, tysk øl.
Så var det danskerens tur. Men netop som han trådte ud på vippen, gled han, og idet han hvirvlede ned mod poolens bund, råbte han:
“Satans lort !”
Nedrustning
I tidernes morgen hvor Gorbatjov og Reagan begyndte at tale om ned- rustning, og ikke kunne blive enige om, hvem der skulle starte med de første destruktioner af atomvåben indgik de et væddemål for at afgø- relsen kunne findes.
De to herrer skulle hver tage deres største atomubåd, sejle langt ud i Atlanterhavet og så ellers holde sig så langt tid under vandet som muligt – den derkom først op, havde tabt.
Der går mange dage, nætter, uger og måneder før den første ubåd dukker op. Det var Gorbatjov. Lugen bliver åbnet med et ordenligt brag – manden kommer op helt blå i hovedet og tager nogle gevaldige vejrtrækninger. Efter cirka 1 minut dukker Reagan op 100 meter længere fremme. Lugen bliver åbnet så boltene flækker, og Reagan ligner en der er stået op fra de døde.
Der går ikke mindre end et halvt minut før en tredje ubåd kommer op til overfladen imellem Reagan og Gorbatjov. Lugen åbnes også her – en lille mand iført sort uniform, sort kasket og overskæg kigger op og siger så:
“Entschuldigung, wo kann man hier Diesel kaufen ???”.
Snu fremmedarbejder
En fremmedarbejder kommer ned til kiosken for at købe ind. “Jag ska’ ha’ no’e hunnemad,” siger han. “Årh hold kæft”, svarer ekspedienten, “Køb dig noget rugbrød og spis noget ordentlig mad i stedet !” – “Men jag HAR jo en hund”, forklarer fremmedarbejderen. Den tror ekspedienten ikke på. Senere kommer fremmedarbejderen tilbage igen med sin hund, og så måtte ekspedienten give efter og sælge ham noget hundemad. Dagen efter kommer fremmed- arbejderen tilbage. “Jag ska’ ha’ no’e kattemad” siger han. “Årh hold din kæft” siger ekspedienten påny. “Køb noget rugbrød og pålæg og spis noget ordentligt mad”. Så går fremmedarbejderen igen og retunerer med sin kat, hvorefter ekspedienten igen må indrømme, at han rent faktisk har en kat og sælger ham noget kattemad. Næste dag kommer fremmedarbejderen igen med en papirpose til ekspedienten. “Hvad er det?” spørger ekspedienten. “Jo, prøv at putte hånden derned,” siger fremmedarbejderen så. Ekspedienten putter hånden derned, men tager den hurtigt klistret op igen – “Adwr! Hvad er det, det er jo LORT!” – “Ja”, siger fremmedarbejderen, “Jag ve’ godt be’ om no’e toilet papir!”
Aftenbøn
Et forældrepar bad hver aften aftenbøn med deres lille pige, og de havde lært hende at slutte af med en bøn for bedstemor, onkel Hans, far og mor. En aften sluttede hun af med at bede for onkel Hans, far og mor, og så sagde hun:
Farvel bedstemor, og tak for alt!
Samme nat døde bedstemoren.Nogen tid senere bad hun for far og mor og endte med et:
Farvel onkel Hans, og tak for alt.
Samme nat døde onkel Hans.Forældrene følte sig noget uhyggeligt til mode over datterens ‘synskhed’, og endnu værre blev det en aften, faderen bad aftenbøn med hende, og hun bad for sin mor, og sluttede med at sige:
Så farvel far, og tak for alt!
Faderen sov ikke den nat, men han kom da igennem natten, og den næste dag passede han omhyggeligt på sig selv, tog ingen chancer i trafikken og gik helt op ad murene for ikke at få tagsten eller lignende i hovedet.
Han nåede da også velbeholden hjem, sank ned i sin lænestol, tørrede sveden af panden og sagde til sin kone: – Gudskelov, så kom vi da igennem dagen uden drama.
Uden drama udbrød hans kone, – det vil jeg nok sige. Da mælkemanden ringede på døren i morges, og jeg lukkede entredøren op, faldt han død om på trappeafsatsen !!!!!
Manglende interesse
Bonden havde købt en tyr, men var temmelig skuffet over den, da den udviste en højst uønsket mangel på interesse for køerne. Bonden rådfører sig derfor med sin nabo, og det viser sig, at denne har været ude for det samme. Naboen havde haft dyrlægen til at kigge på sin tyr, og havde derefter anbefalet et pulver, som viste sig at være temmelig virkningsfuldt.
“Hvad hed det pulver” spurgte bonden.
“Det kan jeg desværre ikke huske”, svarede naboen, “men det smagte af pebermynte!”…..